Celetukan-Celetukan Kocak Kakang

Tanggal 15 kemarin Kakang menginjak usia 3 tahun 9 bulan. Alhamdulillah sehat, masih bawel dan masih romantis banget sama ibunya. Heuheu

Di sini saya mau cerita celetukan-celetukan Kakang yang kocak. Berhubung copas dari status FB, jadi yang temenan di FB saya mungkin udah tahu :D

#Kakang3y6m

TIDAK MUNGKIN!

Kakang lagi suka ngomong "Masak sih? tidak mungkin!"

Contoh:

Ummi : Ummi keluar dulu ya bentar. Kakang di sini sama Enin.

Kakang : Iya. Tapi Eninnya mana?

Ummi : Ada di teras

Kakang : Masak sih? tidak mungkin!

---

Pas lagi ada gambar orang main tali.

Ummi : Kakang inget ga dulu Kakang pernah main tali?

Kakang : Masak sih? tidak mungkin!

😑😑😑

KAKANG SEMBELIT

Pas lagi ngasih Kakang pepaya,

Ummi : Pepaya ini bagus Kang. Biar gak sembelit.

Kakang : Huum *ngunyah

Ummi : Tau ga sembelit itu apa?

Kakang : Huum *ngangguk2

Ummi : Sembelit itu, ee nya gak keluar-keluar

Kakang : Enggak. Kalo ee gak keluar keluar itu... NO GO OUT!

KAKANG SEMBUH DARI SEMBELIT

Ini dia ngomong random banget, ga ada angin ga ada hujan, ga ngomong apapun sebelumnya. Tahu-tahu bilang,

"Terimakasih ya Allah, sudah bikin aku tidak sembelit lagi.."

#Kakang3y7m

ABIS NONTON DORA

Lagi menghadapi labirin..

"Ummi, kalau kau melihat jalan buntu, katakan.. BUNTU!"

SUDAH KUBILANG

Kakang meniru dialog dari Detektif Peet

Kakang : Baba, sudah kubilang kau jangan main-main..

Ummi : Kakang, sudah kubilang kau jangan nonton terus..

Kakang : Ummi, sudah kubilang kau jangan chatting terus..

KAKANG LAKI-LAKI

Saya menemukan Kakang sedang menonton sesuatu yang kelihatannya seperti video game makeup-makeup an (apa sik istilahnya)

Ummi : Kang, itu buat perempuan..

Kakang : Hm? Buat Kakang?

Ummi : Bukan. Kakang kan laki-laki

Kakang : Huuh, tapi aku tidak kuat..

?? 😅

Mungkin menurut Kakang laki-laki itu = kuat. Karena biasanya kalau dia lagi kesakitan saya selalu bilang, "Kakang kuat. Kakang kan laki-laki."

Kakang : Aku perempuan

Ummi : HAHAHAHAHAHA.. Kakang emangnya tau perempuan itu apa?

Kakang : Ga tau.

Xixixixi
Sudah kuduga. Bagaimana ya jelasin ke Kakang apa itu perempuan?
mikir..
mikir panjang..
lalu

AHA!

Ummi : Kang, perempuan itu ga punya nanut

Kakang : Haaa? Aku ga suka ga punya nanut..

SINDIRAN

Kakang main agar-agar sampai berserakan di playmat. Saya membersihkannya.

Ummi : Bagooooos. Bagooooosss..

Kakang : Itu tidak bagus, Ummi.

Ummi : Ini namanya sindiran Kang.

Kakang : Apa itu sindiran?

Ummi : Sindiran itu, ketika Ummi bilang bagus padahal maksud Ummi tidak bagus.

Kakang :???

BELI KUOTA GAMPANG

Ummi : Kakang mah streaming terus. Liat nih kuota Ummi jadi abis deh 😢

Kakang : Ummi kan bisa beli kuota lagi?

😱😭

#Kakang3y8m

KAKANG LAGI KERJA

Ketika Kakang asyik megang hape dan mendadak hapenya mati kehabisan baterai,

Kakang : Heh hape! Jangan mati! AYO NYALA LAGI! CEPAAT!

Ummi : Ga usah marahin hape. Dia ga akan nyala dengan cara dimarahin..

Kakang : Tapi aku lagi kerjaaaa

Ummi :...

Yeah right, jadi udah berapa customer yang kamu balesin chat WA nya Kang? :3

TEH KOTAK VS AYAM GORENG

"Mi, ayam goreng ini lebih enak daripada Teh Kotak.."

Kang, itu perbandingannya gak apple to apple tauuuk



ISTRI KAKANG

Pertama kalinya saya mendengar Kakang mengucapkan kata istri adalah pas Kakang lihat suatu scene sinetron.

Kakang : Mi, lihat itu kasian istrinya meninggal..

Ummi : O gitu? Kalau Kakang istrinya mana? 😁

Kakang : Istri Kakang? Ummi..

Ummi : HAHAHAHAHA

Kakang : Kalau Bapaknya Kakang, Abi..

Ummi : Betul bapaknya Kakang itu Abi. Tapi kalau Ummi mah istrinya Abi, bukan istrinya Kakang..

Kakang : Istri Kakang jugaaa

Ummi : Wkwkwkwkwk

Dah ah ga usah dilanjutin. Udah kebayang kalo obrolannya dilanjut, bakalan kayak gini..

Ummi : Kakang tau gak istri itu apa?

Kakang : Gak tau

Ummi : Istri itu adalah perempuan yang Kakang nikahi

Kakang : Nikahi itu apa?

BHAY!

PENGALAMAN DALAM PERUT 

Di Fb ada seorang ibu yang cerita kalau anak balita(?) nya bisa mendeskripsikan memorinya saat masih dalam kandungan. Saya jadi penasaran apakah Kakang juga ingat.

Umi : Kakang inget gak sih waktu ada dalam perut Umi?

Kakang : Iya

Umi : Bagaimana rasanya di dalam perut Umi?

Kakang : Aman

Umi : 😂😂😂

Kakang : Tapi aku takut...

Umi : Kenapa?

Kakang : Karena ada monster

Umi :???

Umi : Apakah Kakang merasa sempit?

Kakang : Iya. Aku melihat tulang Umi

Umi : O yaaaaaaa?

Kakang : Dan juga otak

Halah ngaraaaaaang 😅

mau



MAUNYA PIPI UMI

Nasib punya anak balita. Mau maskeran aja susah.

Kakang : Umi, tolong dong itu putih-putihnya diilangin. Kakang mau cium pipi Umi..

😅

Padahal baru juga beberapa menit. Belum kering betul. Udah dibilang nanti aja, tetep keukeuh.

Saya coba mengulur waktu.

Umi : Kenapa Kakang pengen cium pipi Umi?

Kakang : Karena Kakangnya gemeeeess

Umi : Cium tangan Umi aja nih *sodorin tangan

Kakang : Heuheu. Pipi Umiii

Umi : Cium perut Umi?

Kakang : Pipi Uuumiiiiiii

Umi : Cium kaki Umi *sodorin kaki 😂

Kakang : Piiiipiiiii Uuuumiiiiiiii....

Baeqlah, sebagai ibu yang baik, saya ngalah. Saya bilas wajah sampai bersih, lalu menerima lima kecupan di pipi dari Kakang. Alhamdulillah 😇

Lesson learned : Kalau mau maskeran pas Kakangnya bobo ajah. Oke sip.

6=3+3

Abi membelikan Kakang Bobo Junior. Kakang senang sekali dan semangat mengisi lembar aktivitasnya.

Pas nyampe bagian menghitung balon udara..

Kakang : Umi, ini jawabannya apa? 

Umi : Lima tambah satu berapa?

Kakang : Enam

Umi : Betul

Kakang : Tapi kan enam itu tiga tambah tiga. Kok ini lima tambah satu?

Umi : 🙄🙄🙄